mañanas de ruta reloaded.

Nuevo año en la misma facultad, nueva provincia (gracias a Dios, más cerca), nueva casa, nueva vida... NUEVA MUDANZA y quizás la más difícil. A diferencia de veces anteriores, tener que guardar en cajas todo lo que hice en estos años va a ser más doloroso; pero sé que tengo una familia que me ama, y que juntas podemos ser felices en cualquier lugar del mundo.
Como que desde que mis abuelos vinieron de Asturias con una mano atrás y una adelante, ni ellos, ni mis padres, ni yo nos establecimos en un lugar. Somos desde siempre una familia de nómades.

horreur.

Éste es un cuento que escribí a los 14 años, basado en una historia real muy triste que escuche mientras vivía en el interior. Claro que le cambié la época y otras cosas... 

17 de febrero de 1807

¿Qué soy? ¿Quién soy? ¿En qué me he convertido...? Las tres anteriores son preguntas para las que no tengo aún una respuesta convincente. Intento creer que soy lo que dice, la persona que dice mi partida de nacimiento; y no lo que se murmura dentro de los muros de ésta pequeña ciudad. No puedo dar mi nombre, estoy harto de mentirme. No considero humano a ninguna persona que haya cometido actos tan viles como los que cometí yo... Me señalan y hablan a mis espaldas, y aunque todavía no logro arrepentirme del todo comencé con un proceso de auto-flagelación. Digo... ¿Por qué arrepentirse del pasado si tengo que seguir viviendo, y lo hecho, hecho está? ¿Para qué volver a abrir las heridas si sé que las mías nunca van a sanar? Se cree que alguien como yo sí merece un gran castigo.

Mi imagen es perfectamente humana, pero un vacío con el que lidio desde pequeño me convirtió en un monstruo sin escrúpulos. Falta poco para que me libere de la miseria en la que estoy hundido... Para liberarme del asco que me causo.
Es por eso que hoy lo dejo asentado en papel, y que sirva de ejemplo; ya que lo mío, no fue de ninguna manera la mejor salida.
Hablemos de mi infancia. Cuando tenía cinco años, mi madre fue borrada de mi vida por la enfermedad de la época... Tuberculosis. Llegan a mi mente tardes en casa de mi abuela tomando té bajo una higuera. Estaba nublado, pero éramos felices. Éstos cortos recuerdos y algunos otros más son los únicos que pueden traerme una sonrisa.
Mi padre nos abandonó a mi hermano y a mí creo que 3 años después de perder a mi madre. Era alcohólico. Tomás intentaba cumplir con el papel que mi progenitor ocupaba, y considero era frustrante para él, ya que sólo tenia unos pocos años más que yo.
Una mañana vinieron a buscarnos, y nunca más lo vi.
Crecí en ese infierno... Me casé y tuve hijos. Sentí que de a poco renacía. El amor que me manifestaban me hacía vivir; pero el verdadero problema es que yo no podía amar a nadie. Había perdido la capacidad de amar, y sentía que periódicamente mi amada no era completamente dichosa, lo que me volvía agresivo. No con ellos, sino conmigo.
Regresando un mediodia para almorzar con mi familia, topé con unos ojos familiares. Volvieron a mi carne sensaciones desagradables que creí había olvidado... Era él. Mi padre. Ese ser que hizo tan miserable mi existencia, y me marcó hasta mi último día. Si fui infeliz, si necesité a mi familia, si no pude darle a mi esposa e hijos el afecto que merecían, ÉL era el culpable.
Permanecí dos días en ayunas, y el resto de la semana trabajando arduamente, para intentar apartarla de mi memoria; pero no fue efectivo. Sentimientos de resentimiento invadieron cada una de las células de mi cuerpo y me dispuse a llevar a cabo una tarea que creí, me liberaría de parte de mi sufrimiento.
Esperé una noche cerrada. Un hombre de mi categoría no puede ensuciarse las manos... Me dispuse a salir con los guantes puestos a buscarlo y lo encontré. Coloqué entonces mis manos sobre su cuello y comencé a asfixiarlo. Mientras veía que luchaba contra algo más fuerte, luchando contra su proceso de muerte, me sentía como un rey.
La expectativa de poder deshacerme de todos los que me hicieron sufrir alguna vez me regocijaba profundamente, pero lamentablemente, las ansias de venganza nunca llegan a puerto seguro... Se volvió una dulce y sádica adicción, completamente incontrolable. Mentir, estafar, lastimar, asesinar. Era todo lo que hacía. Era mucho peor persona de lo que era antes de verlo. No pude luchar contra lo que me convirtieron.
Ahora está amaneciendo, y dentro de poco me buscará el verdugo. Nadie... Nadie excepto un párroco vino a verme.
Mientras tanto dejo esto que considero, será leído como una historia, a mi buen compañero de celda que quedará libre dentro de unos meses. Quiero creer que puedo llegar a cambiar el rumbo de vida de alguien a partir de mis experiencias...
Yo ya no tengo nada que hacer en éste lugar, y espero no ver a nadie quemándose conmigo en el infierno... Adiós no voy a decir, ya que eso se dice con ansias de ver a alguien otra vez...

Hasta nunca.