Para vestir CADERONAS

Después de la depresión de hace un rato, que podrán encontrar en la entrada anterior, voy a dar consejos para chicas con CUERPO DE PERA, como yo, para que no nos sea tan deprimente agarrar algo del placard y ponernoslo. Espero que les sirva como a mi :)

Super SÍ:

Jeans oscuros, apenas oxford o rectos, con bolsillos sin detalles casi, y que vayan A LA CADERA.

Escotes en V.
Remeras con estampados o coloridas.
Musculosas con tiras gruesas y escote redondo, bien ajustadas.
SÍ a los zapatos de plataforma y a los tacos color NUDE.
Los sacos o todo tipo de abrigo que se use, debe ser CORTO y a la cadera, para desviar la atención.
Polleras de tiro alto a la cintura o con corte tipo A.
Vestidos corte imperio oscuros y hasta la rodilla máximo. No muy cortos porque te hacen ver ENORME.
Chalequitos, tops de un solo hombro.
Aros grandes.
Remeras holgadas y caídas.
Estampados discretos y oscuros.
Medias de nylon color negro liso.
Vestidos al cuerpo estilo años 50.
Sewaters largos sobre remeras ajustadas y lisas.


NO OMFG:

Poner cosas en los bolsillos.
Minishorts: te hacen ver gigante y enana.
Polleras con detalles o volumen.
Jeans con adornos o cinturones muy cargados.
Colores claros en la parte baja de la ropa.
Medias de nylon color carne, blanca, caladas o de colores.
Jeans por abajo de los tobillos.
Jeans skinny o chupines.
Usar ropa suelta.

Hoy es Navidad. Se supone que debe ser un día feliz y tranquilo, pero este año no lo fue para mí.
Si tuviera que hacer el típico balance anual estaría segura de que es muy positivo, ya que descubrir quién sos, cómo sos y cómo son los que te rodean es un buen punto de partida para tomar cualquier tipo de decisión.
Este año descubrí que mi madre no es esa persona invencible y protectora que creía. Es muy fuerte y tiene todas las herramientas para salir adelante, pero me hizo sentir desplazada todo el año. No recibí ni un feliz cumpleaños de su parte, digo, uno que no fuera por obligación de mi abuelo. Estando a 38 km no fue capaz de venir a visitarme, o al menos, de llamarme por teléfono.
Mis hermanas las gemelas, ladronas y mal educadas. Insoportables. Nunca entendí por qué yo, la que se mueve sola en el mundo, sin ningún tipo de apoyo, y que sabe relacionarse con la gente, soy la que tengo que ir al psicólogo en lugar de ellas, que son la causa del verdadero problema. No es complicado de entender, no pienso estar donde me roban, porque es más dolor innecesario. Total... puede evitarse, verdad?
Mi abuelo es la persona más maravillosa del mundo, lo elegí yo un día hace 22 años, por lo que lo amo con mi vida. Me dio los mejores ejemplos y la mejor de las enseñanzas. Bastante romanas de la era clásica debo decir. Nuestra virtud más grande (supongo que la aprendí de él), es el correcto cumplimiento de nuestras obligaciones, con los que nos rodean y con nuestras ideas. Ah, y la valentía, no por decir "aaaaaaaaaaarrrrffffffff, allá voy!", sino por saber que hay algo a lo que se le puede tener miedo, pero que hay que enfrentarlo. En fin, es, además de mi hermanita y mi dachshund, lo mejor de mi vida.
de mi padre sólo voy a decir que es muy mala persona, manipulador, ventajero, estafador y ni siquiera se preocupa por mi. Al menos la vida y mamá me trajeron un padrastro excelente, que aunque esté medio loco, lo quiero aún más que sus hijos biológicos y no es broma.
Me cuesta respirar por esta problemática y me siento completamente sola, pero considero que es un buen punto de partida para pensar en algo mejor. De corazón, espero que hayan tenido una Navidad mejor y más tranquila. Al menos comí rico.

Otro para vos

Sos tan perfecto dentro de tu imperfección, sos generoso dentro de tu egoísmo, sos bueno dejando a un lado que cuando querés, sos el mas HDP; me hacés reir con las cosas agrias o de nerd que decís; sos el tema principal alrededor del que se desarrolla la mayoría de mis historias, sueños y deseos... Hay días en los que te quiero matar, días en los que sos lo único que quiero ver cuando me despierto, días en los que quiero alguien para compartir los sentimientos contradictorios que me producen las hormonas, días en los que quiero que me abraces fuerte y no me sueltes.

Estas cosas pasan hace ya un año y tengo esperanzas de que sean muchos más.

Te agradezco infinitamente por hacerme sentir tan viva... Aunque pensándolo más bien, es como un ida y vuelta, porque vos también sacás cosas positivas de nuestra relación.

Rutina

Rutina. Título elegido para mi post de hoy, aborrecida masivamente por todos.

El día arranca acelerado, haciéndome sentir que no tengo tiempo para disfrutar de lo bueno que pasa a mi alrededor, causando multiplicidad de pensamientos negativos y siempre a la expectativa de que mi mediocre día universitario pueda llegar a mejorar. 

Muy pocas veces algo lo cambia antes del break. Tan anhelado break que deja descansar a mis neuronas, que para las 4 de la tarde se hallan en off. Típico baile gris citadinamente porteño. 

Con el correr de las horas siento que comparto un sentimiento que está generalizado a lo largo y a lo ancho de mi atmósfera. Todos con las expectativas de que aire fresco ingrese en nuestras vías respiratorias devolviéndonos toda la vitalidad de la cual no se ha podido gozar en lo más minimo: se reduce a un esperado beso de novio, familia, juntarse con amigos e ir por una barrita de cereales, con que mi dachshund mueva su cola y salte como loco al verme llegar, con volver al campo y sentir el viento tortuguense en mi pelo, que termina por enredarse completamente pero no interesa.

Nuevamente nuestros cerebros quedan en blanco, aunque ésta vez es placer lo que produce. Placer que termina al día siguiente con nuestra tan odiada RUTINA...

Mal que mal, papá hay solamente uno.

telepath

Por primera vez en mi vida me siento una pelotuda total. No cualquier pelotuda, sino una pelotuda enamorada. Tanto llegué a odiar a las mujeres de mi tipo que terminé convirtiéndome en una de ellas.
Te amo por muchas cosas, pero la que recién me sorprendió tremendamente, es nuestra capacidad telepática. Sentir cuando nos vamos a mandar un mensaje o hablar, cuando estamos muy cerca, cuando tenemos ganas de vernos, cuando tenemos hambre, frío o lo que sea...

mañanas de ruta reloaded.

Nuevo año en la misma facultad, nueva provincia (gracias a Dios, más cerca), nueva casa, nueva vida... NUEVA MUDANZA y quizás la más difícil. A diferencia de veces anteriores, tener que guardar en cajas todo lo que hice en estos años va a ser más doloroso; pero sé que tengo una familia que me ama, y que juntas podemos ser felices en cualquier lugar del mundo.
Como que desde que mis abuelos vinieron de Asturias con una mano atrás y una adelante, ni ellos, ni mis padres, ni yo nos establecimos en un lugar. Somos desde siempre una familia de nómades.

horreur.

Éste es un cuento que escribí a los 14 años, basado en una historia real muy triste que escuche mientras vivía en el interior. Claro que le cambié la época y otras cosas... 

17 de febrero de 1807

¿Qué soy? ¿Quién soy? ¿En qué me he convertido...? Las tres anteriores son preguntas para las que no tengo aún una respuesta convincente. Intento creer que soy lo que dice, la persona que dice mi partida de nacimiento; y no lo que se murmura dentro de los muros de ésta pequeña ciudad. No puedo dar mi nombre, estoy harto de mentirme. No considero humano a ninguna persona que haya cometido actos tan viles como los que cometí yo... Me señalan y hablan a mis espaldas, y aunque todavía no logro arrepentirme del todo comencé con un proceso de auto-flagelación. Digo... ¿Por qué arrepentirse del pasado si tengo que seguir viviendo, y lo hecho, hecho está? ¿Para qué volver a abrir las heridas si sé que las mías nunca van a sanar? Se cree que alguien como yo sí merece un gran castigo.

Mi imagen es perfectamente humana, pero un vacío con el que lidio desde pequeño me convirtió en un monstruo sin escrúpulos. Falta poco para que me libere de la miseria en la que estoy hundido... Para liberarme del asco que me causo.
Es por eso que hoy lo dejo asentado en papel, y que sirva de ejemplo; ya que lo mío, no fue de ninguna manera la mejor salida.
Hablemos de mi infancia. Cuando tenía cinco años, mi madre fue borrada de mi vida por la enfermedad de la época... Tuberculosis. Llegan a mi mente tardes en casa de mi abuela tomando té bajo una higuera. Estaba nublado, pero éramos felices. Éstos cortos recuerdos y algunos otros más son los únicos que pueden traerme una sonrisa.
Mi padre nos abandonó a mi hermano y a mí creo que 3 años después de perder a mi madre. Era alcohólico. Tomás intentaba cumplir con el papel que mi progenitor ocupaba, y considero era frustrante para él, ya que sólo tenia unos pocos años más que yo.
Una mañana vinieron a buscarnos, y nunca más lo vi.
Crecí en ese infierno... Me casé y tuve hijos. Sentí que de a poco renacía. El amor que me manifestaban me hacía vivir; pero el verdadero problema es que yo no podía amar a nadie. Había perdido la capacidad de amar, y sentía que periódicamente mi amada no era completamente dichosa, lo que me volvía agresivo. No con ellos, sino conmigo.
Regresando un mediodia para almorzar con mi familia, topé con unos ojos familiares. Volvieron a mi carne sensaciones desagradables que creí había olvidado... Era él. Mi padre. Ese ser que hizo tan miserable mi existencia, y me marcó hasta mi último día. Si fui infeliz, si necesité a mi familia, si no pude darle a mi esposa e hijos el afecto que merecían, ÉL era el culpable.
Permanecí dos días en ayunas, y el resto de la semana trabajando arduamente, para intentar apartarla de mi memoria; pero no fue efectivo. Sentimientos de resentimiento invadieron cada una de las células de mi cuerpo y me dispuse a llevar a cabo una tarea que creí, me liberaría de parte de mi sufrimiento.
Esperé una noche cerrada. Un hombre de mi categoría no puede ensuciarse las manos... Me dispuse a salir con los guantes puestos a buscarlo y lo encontré. Coloqué entonces mis manos sobre su cuello y comencé a asfixiarlo. Mientras veía que luchaba contra algo más fuerte, luchando contra su proceso de muerte, me sentía como un rey.
La expectativa de poder deshacerme de todos los que me hicieron sufrir alguna vez me regocijaba profundamente, pero lamentablemente, las ansias de venganza nunca llegan a puerto seguro... Se volvió una dulce y sádica adicción, completamente incontrolable. Mentir, estafar, lastimar, asesinar. Era todo lo que hacía. Era mucho peor persona de lo que era antes de verlo. No pude luchar contra lo que me convirtieron.
Ahora está amaneciendo, y dentro de poco me buscará el verdugo. Nadie... Nadie excepto un párroco vino a verme.
Mientras tanto dejo esto que considero, será leído como una historia, a mi buen compañero de celda que quedará libre dentro de unos meses. Quiero creer que puedo llegar a cambiar el rumbo de vida de alguien a partir de mis experiencias...
Yo ya no tengo nada que hacer en éste lugar, y espero no ver a nadie quemándose conmigo en el infierno... Adiós no voy a decir, ya que eso se dice con ansias de ver a alguien otra vez...

Hasta nunca.